Robert, yo también te entiendo.

Es un vídeo corto, 35 minutos, solo un poquito de tiempo necesitas para que cambie tu percepción de la vida. No te pido que lo veas completo, si quieres ves los últimos 10 o los primeros, no tiene que ser algo obligado, el día que estés desocupado y tengas tiempo o la tarde que esto te haya hecho pensar puedes venir a verlo.

Era septiembre del año 2013, por no decir el año pasado porque no se que año van a leer esto y si todavía tenga validez, estaba yo viviendo en Nueva York, sabes para tirármela de interesante y meterle picante al post, viví dos meses y algo, estaba estudiando ingles, normal. Lo cierto es que estaba allá y dentro de todo lo que viví estuve mucho tiempo solo, mucho, bueno o malo no lo se, pero estuve solo y eso me ayudo a entender cosas, a conocerme a tener muchos silencios incómodos y otros agradables a entender que gente tiene importancia y que no, y si en dos meses se hace algo mas que pajear en la gran manzana y un día haciendo zapping en youtube me encuentro con Informe Robinson que son una especie de documentales deportivos hechos por un canal español muy buenos, recuerdo que al ver Robert Enke hice memoria de que murió, pero poco mas.

Viendo lo que paso Robert, como sufrió, lo que padecía, lo que sentía, como lo vivió

su entorno mas cercano, como su esposa y su hija, que también murió, vieron a su esposo y padre, ver eso me conmovió pero el click importante fue verme reflejado en él.

Ese click pudo haber cambiado mi tarde, tuve uno de los silencios mas incómodos de mi vida, tenia tantas preguntas y tantas respuestas que no quería que me sentí desnudo, fue una sensación de inseguridad pero también de paz al saber que estaba siendo diagnosticado tal vez de la manera mas rara y simple.

La depresión que viene del latín depressio, que significa ‘opresión’, ‘encogimiento’ o ‘abatimiento' que según leí es un trastorno del estado del animo, que puede ser transitorio o permanente y es el mas común al rededor del mundo, lo sufren mas de 340 millones de personas al rededor del mundo. Yo sabia que de alguna u otra manera estaba dentro de alguna estadística interesante, pero no de ser un tipo depresivo, confieso que me sentí triste, la gente me conoce sabe que no soy triste, que no soy introvertido, que al contrario busco hacer feliz a la gente que me rodea, pero tal vez eso sea la falta de tranquilidad en mi. Termino de ser un día raro, como toda noche llame a mi casa y hable un rato con mi gente, todo bien, como siempre, pero yo sabia que desde ese día no iba a ser todo igual.

Le estaba dando vuelta a lo que yo sentía, que era una profunda tristeza acumulada y que hoy todavía siento, siempre me escude en que podía con ella, en que guardar lo que sentía era lo mejor, ese maldito ego que toda la vida me ha acompañado, las ganas de poder siempre todo yo solo y que nada puede conmigo, pero siempre llega el momento donde te quiebras, donde ya no puedes, donde se te va de las manos, donde no tienes mas respuestas, ni fuera física ni mental, porque no es lo pequeño que te pase, es eso pequeño que tanto dolor desencadena. Desde que supe que era un paciente mas con depresión, me cuesta meterme con la gente y todavía a veces lo hago, para después arrepentirme, porque se que puede llegar a pasar con burlas o con una simple frase que te hiera. 

El cuarto oscuro, la poco paciencia, el no socializar, el no querer salir, el no llenarme con nada, que pocas cosas me hicieran feliz, el sentir que no vivo donde quiero, estudiar lo que no me gusta, sentirme solo, todo eso se puede sentir a lo largo de la vida, sentimental o no, pero lo mas difícil de llevar es la no estabilidad, la falta de paz, convivir con eso a diario es lo mas fuerte. Pasar de la alegría a la tristeza en horas, minutos y peor aun el no poder contarlo, porque como le explicas a alguien que no puedes estar feliz o que simplemente no te importa lo que el te este diciendo, para mi es una condición que me ha acompañado desde hace mucho y le di titulo el año pasado, quizás ya estaba acostumbrado a ya no sentir nada, a sentir poco y pasar a sentir mucho en una corta linea de tiempo, eso te puede volver un poco loco.

Quizás no era la manera de contarlo, ni la forma, ni el momento, ni el día, ni la hora, quizás no debí compartirlo, no así, pero fue la manera en como salio, así como llego ese vídeo a mi hace mas de un año, quería que mi manera de vivirlo también les llegara, de una u otra manera. No es fácil vivir deprimido, tampoco es tan difícil, pero no lleguen aquí. Quizás ya yo tenga una sentencia de vida, quizás no, vivir como yo, plagado de silencios te da pocas respuestas..

Gracias por leer.

PD: Dure un mes escribiendo esto, no fue fácil. 

PDx2: Perdón a la gente que esta a mi lado, perdón por los silencios y por las ausencias. la justificación siempre me ha parecido de los débiles, el perdón jamas..

Robert Enke con la selección Alemana